Roditelje izluđuju dječje svađe i zbunjuje ih činjenica da ih djeca koju su jedva razdvojili, nakon kratkog vremena mole da se opet igraju zajedno. Možda se pitate trebate li ih pustiti da "izbore svoje bitke" i ne miješati se. Istina je da ćete, nastupite li kao sudac, moguće uzrokovati još veće probleme. Gotovo je nemoguće doznati tko je započeo sukob, tko je provocirao... Isto tako, doista postoje situacije u kojima jedno dijete sustavno zlostavlja drugo i uvijek se nekako "izvuče".

Treba zapamtiti da sva djeca trebaju učiti vještine izbjegavanja konflikta, što je važan dio kvocijenta njihove emocionalne inteligencije. Činjenica da se djeca i nakon konflikta žele igrati jedno s drugim, je vaša najveća prednost. Oni su samo "zapeli" u sukobima koje ne znaju riješiti.

Kako im možemo pomoći?

Nikad ne uspoređujte djecu s drugom djecom, bilo vašom ili tuđom.

Ako drugi čine takve usporedbe, uvjerite svoje dijete da je jedinstveno na svoj osobit način.

Pružite djetetu dovoljno individualne pažnje

Djeca koja se osjećaju voljenom i prihvaćenom onakva kakva jesu, manje se upuštaju u svađe. U obiteljima s više djece, svađa među braćom i sestrama se drastično smanjuje tamo gdje roditelji svakom djetetu posvećuju određeno vrijeme.

Zaokupite djetetovu pažnju

Intervenirajte i zaokupite djetetovu pažnju prije nego što mu postane dosadno i nastupi nervoza koja rezultira ispadima bijesa.

Pobrinite se da svako dijete ima dovoljno osobnog prostora

Djeca ne bi trebala sve dijeliti, ili barem ne većinu stvari. Ako dijele sobu, razmislite postoji li način da se to promijeni. Ako to nije moguće, odijelite prostor nekom zanimljivom samoljepivom trakom ili namještajem.

Gladnu i umornu djecu držite dalje jedne od drugih

Ovime možete spriječiti situacije koje izazivaju svađu. Ako su djeca gladna i razdražljiva, razdvojite ih koliko je to moguće. Ako ste u automobilu i moraju sjediti jedno pored drugoga, dajte svakome njegov CD player i slušalice ili slično ili osmislite zajedničku aktivnost. Na primjer: "Teško je biti u autu s nekim tko se svađa. Možete li pokušati biti ekipa koja će smisliti nešto da nam svima bude zabavno? Možemo se igrati pogađanja ili pričati viceve!"

Nemojte zaduživati starije dijete da brine o mlađem

Nemojte tjerati starije dijete da "pazi" na mlađe, igra se s njim ili ga uči obiteljskim pravilima. Ako starije dijete i počne "pametovati" mlađemu, objasnite starijem da vam je drago što razumije pravila, ali da ćete mlađem djetetu to vi pojasniti.

Učite djecu osnovnim vještinama pregovaranja i rješavanja problema

Vodite se win-win tehnikom. Tom tehnikom se sporazum može postići tako da niti jedna strana ne gleda točku polazišta, već svoje krajnje interese, kako bi postigli odluku koja bi bila povoljna za obje strane.
Na primjer, kod dijeljenja poslastica - jedno dijete dijeli, a drugo bira dio, kod igre - "prvo ćemo igrati igru koju ti želiš, a onda ćemo malo duže igrati igru koju ja želim".

Utvrdite pravila koja se moraju poštovati

Imajte standarde ponašanja u vašem domu - postavite pravila zbog čijih kršenja se snose posljedice. Na primjer: dogovorite se da nema davanja pogrdnih imena i pakosti, te zahtijevajte međusobno poštovanje. Ako dijete prekrši pravila, odredite način na koji će se iskupiti (učiniti će neku uslugu, ponovo sagraditi srušeni toranj od kocaka, nanovo složiti karte...). To ne znači da se djeca u svemu trebaju slagati, već poštovati mišljenje drugoga, čak i kad su ljuti.

Pomozite djeci da budu tim

Možete pokušati i kroz motivaciju u vidu nagrade za svako dobro timsko ponašanje, odnosno kazne za svako loše. Na primjer, ubacite novčić u zajedničku kasicu za svaki plus i oduzmite neki za svaki minus. Neka djeca zajedno odluče kako će potrošiti novac.

Budite dobar primjer

Prema svima se ophodite s poštovanjem, što uključuje vašu obitelj i djecu. Nemojte si dozvoliti gubljenje kontrole (npr. u automobilu), vikanje i ružne riječi. Pokažite djeci da je najbolji način rješavanja sukoba čekanje da se emocije smire, uz zadržavanje pribranosti. Potom slijedi miran razgovor koji ističe vlastite želje i potrebe, ali i poštuje drugo mišljenje.

Ne kažnjavajte djecu fizički

Suzdržite se od svake vrste kazni koje djecu uče da je prisila način za dobivanje onoga što želiš.
Istraživanja pokazuju da djeca koja su na taj način kažnjavana, više osjećaju bijes, spremnija su na svađu i češće ponavljaju loše ponašanje. Umjesto toga, koristite pozitivnu disciplinu koja jača vašu vezu s djecom, na način da se djeca sama žele ljepše ponašati. Tako ih učite kako se nositi s ljutnjom.

Disciplina bez kažnjavanja

Ne - fizičkom kažnjavanju

Suosjećajte s djecom, ali postavite granice

Djeca se imaju pravo osjećati loše, biti povrijeđena ili ljuta. To je normalno za sva ljudska bića. Ali, isto tako, djeca moraju znati gdje su granice i da su odgovorna za svoje ponašanje. Naučite ih da agresija ništa ne rješava, te da svoje nezadovoljstvo iskažu riječima.

Priznavanje emocija

Priznavanje emocija je prvi korak prema upravljanju njima. Trudite se svakodnevno primjećivati djetetove emocije i komentirajte ih bez osude, npr. "Baš je teško kad se toliko trudiš, a onda se sve sruši! Nije čudo što si ljut." ili "Jesi li možda tužan što se tvoj prijatelj otišao igrati s drugom djecom?".
Nemojte misliti da trebate rješavati njihove probleme ili ih tjerati da se osjećaju drugačije, samo priznajte njihove osjećaje kako bi bili sposobni i sami to napraviti.

Naučite djecu da je ljutnja reakcija na osjećaj povrijeđenosti ili straha

Važno je i prepoznati emociju koja stoji iza ljutnje, a ne samo konstatirati ljutnju. Ponekad samo konstatacija može dodatno pojačati ljutnju. Npr. "Vidim da si jako ljut na Marka, pitam se je li te povrijedilo to što je rekao da je tvoja ideja bezveze?".
Još je važnije tako pristupiti dječjim izjavama "Mrzim ga (ili ju)!", jer mržnja nije osjećaj već stav. "Sada si toliko ljut na svoju sestru, da misliš da je mrziš. Ponekad kad smo jako, jako ljuti, tako osjećamo i za ljude koje inače puno volimo. Idemo reći tvojoj seki koliko si povrijeđen zato što te je gurnula i da te je to toliko razljutilo da se više ne želiš igrati s njom."

Razvijajte empatiju kod djece

Razgovarajte sa svojom djecom o tome kako se osjećaju druga djeca. "Pogledaj, Marko plače. Čini mi se da je jako tužan. Što misliš? Možemo li nešto učiniti da se bolje osjeća?" To je osobito važno ako je upravo vaše dijete uzrokovalo takav osjećaj kod drugog djeteta (uzelo mu igračku, gurnulo drugo dijete...).

Mirno rješavanje sukoba

Osmogodišnje dijete je dovoljno veliko da može kontolirati svoj bijes. To će često i učiniti kad su druga djeca u pitanju, ali kod sukoba s bratom ili sestrom će prijeći granicu. Objasnite djetetu da je već dovoljno veliko za neke privilegije (npr. ide spavati nešto kasnije nego mlađi brat ili sestra, ima džeparac i sl.), ali da to znači da su i njegove odgovornosti veće (npr. pokušati mirno riješiti sukob s mlađim bratom ili sestrom). Ako u tome ne uspije, uvijek može zatražiti vašu pomoć.

Ne zaboravite da su djeca

Ako se djeca ponekad i udare međusobno, to ne znači da će u budućnosti biti nasilnici. Važno je ne dopustiti neprimjereno ponašanje prema drugima, ali i pokazati vjeru u svoje dijete. Dijete od vas treba čuti da nije loša osoba, već mlado biće koje treba naučiti kontrolirati svoju ljutnju.

Vezani članak:

• Rivalstvo ili ljubomora između djece